Jesus e os Apóstolos - Tinha que ser o Judas

Preocupado com o uso abusivo de drogas na terra ,Jesus reuniu os apóstolos pra decicir o que fazer. Ficou decidido que cada uma ia descer na terra e lhe trazer uma amostras das drogas mais usadas
No dia seguinte estavam todos de volta:.
-O que trouxe João?
-Maconha do Brasil!
E você Pedro?
- Eu trouxe cocaina da colômbia
- E você Judas?
-Eu trouxe a polícia federal. Mãos na cabeça cabeludo que a casa caiu!!!

Piadas de Consultórios

A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores no aparelho genital. A mãe desesperada pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, toda mordida...

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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Marisa, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!!!

Piada de Sogra e De Portugueses

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
_ O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
_ É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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Você sabia que os portugueses usam somente uma partição da sua agenda de telefones?
É a da letra “T”. Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone do Pereira etc...

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O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
_ Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
_ Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
_ Totó, volte logo! Estou muito triste!

Curiosidades

Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
_ Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
_ Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!

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Quinzinho pergunta ao seu avô Manoel:
_ O que é mais importante? O sol ou a lua?
_ É a lua, claro! Ela brilha de noite para podermos enxergar um pouco na escuridão! O sol não serve pra nada! Só brilha de dia, quando tudo já está muito claro!

Piadas de Trabalho - Parte 2

Um amigo pergunta para o outro:
_ Cara, você nunca tira férias não?
_ De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
_ Por quê? A empresa não pode passar sem você?
_ Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!

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Perguntaram para o Seu Joaquim:
_ Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito?
_ Eu não! Pra mim, dois já é suficiente

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No meio de uma visita de rotina, o diretor de uma repartição pública pergunta para um de seus funcionários:
_ Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
_ Mais ou menos a metade!

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O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
_ Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
_ Mas eu não estou trabalhando...

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O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
_ Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
_ Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.

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O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
_ Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
_ Tudo bem, seu Dirceu! Está desculpado!

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No restaurante, o cliente reclama:
_ Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
_ Deixa ela... Logo, logo, ela se fode! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!

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A moça vai procurar emprego como doméstica.
_ Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
_ Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
_ 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde

Piadas

No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo.
Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.
- E o senhor? - o diabo pergunta - O senhor não tem medo de mim?
- Imagina! - responde o velhinho - Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã!

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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar.
O diretor, diante daquela visão maravilhosa surgindo no decote, suspira e murmura só pra si um comentário bem masculino.
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Viadinho! Se não sabe, não sopra!!!

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Um sujeito se candidata a um cargo de vendedor numa loja que vende de tudo.
Depois de terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- E ai? Como e que foi seu dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente
- Mas todos os vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente engole em seco. Uma venda deste valor e coisa realmente inusitada.
- Como e que você conseguiu isto? - pergunta ele.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este homem um anzol pequeno, depois um anzol médio, e finalmente um anzol grande.
Depois eu vendi linha de três tipos para os anzóis.
Depois eu vendi todos os apetrechos de pesca.
Eu perguntei onde ele tinha intenção de pescar e ele me disse que seria no litoral.
Eu disse que ele precisaria de um barco, e vendi-lhe um de 22 pés cabinado com dois motores.
Ai eu disse que o carro dele não seria capaz de reboca-lo, e vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade o sujeito veio me perguntar onde tinha uma farmácia, e eu perguntei pra quê ?
Ele me disse que era para comprar um OB para a mulher. Aproveitei e disse:
"Ja que teu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria ?"

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O Argentino no Deserto

Um argentino está andando no deserto, desesperado por um pouco de água. De repente, ele vê algo ao longe que parece um oásis. Na esperança de encontrar água, arrasta-se até lá, mas só encontra um camelô brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de sede, puede me dar um poco de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino exclama, furioso:
- Yo não quiero una gravata, seu idiota! Yo quiero água!
- Tá certo, não compre a minha gravata - diz o brasileiro - Mas sou um sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água assim mesmo: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros, existe um óptimo restaurante. Vá até
lá e você poderá tomar quanta água quiser.
O argentino sai em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois,ele volta arrastando-se até a mesa do brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontrê! Só que no es permitido entrar sin gravata!

Piadas de Trabalho - Parte 1

O sujeito vai pedir aumento pro chefe:
_ Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando...
_ É mesmo? - pergunta o chefe, irônico - Quais são essas empresas?
_ A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

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O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
_ Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?
_ Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!

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A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
_ Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
_ Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!

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Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
_ Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
_ Claro que sim!
_ E qual é essa recomendação?
_ Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

Teste de Inteligência - Muito boa a piada!

Joaozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irma está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que nao vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joaozinho espera na ante-sala, a professora explica a situaçao ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto, como é certo que ele nao vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joaozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joaozinho:
- Joaozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joaozinho nao comete erro algum.
O diretor entao, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joaozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joaozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joaozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que nao há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas nao tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joaozinho).
- Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiraçao...
- A letra"M". (Responde o garoto.)
A professora continua a arguiçao:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joaozinho de primeira)
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joaozinho responde:
- O macarrao na panela.
E a professora nao para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado. E o Joaozinho responde:
- A bicicleta.
- Qual o monossílabo tonico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Nao mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que pariu!!!! Poe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!!

Piadas de Sogra

A mulher vira para o marido e fala:

- Querido, onde você guardou o livro: “Viva Cem Anos com Saúde!”?

- Eu joguei no lixo!

- Por quê você fez isso?

- A sua mãe não chega amanhã, pra ficar aqui em casa um mês? Então, não quero ver ela lendo essas coisas perigosas...


Na manhã seguinte ele (o genro) encontra um amigo na rua e fala:

- Pó, meu. Minha sogra chega hoje, que saco. – e continua - Cara, sabia que você é muito parecido com ela, a única diferença é o bigode.

O amigo estranha e diz:

- Mas eu não tenho bigode!

- Pois é, mas a minha sogra tem.


Mal a sogra chega de viagem e já fica doente.

Na sala de espera do hospital, o médico chega para o genro e diz constrangido:

- Tenho uma noticia muito ruim para lhe dar… Sua mãe não passou bem pela cirurgia...

- Espera aí, doutor, ela não é a minha mãe, é a minha sogra.

O médico, com um ar um tanto aliviado, continua:

- Bom, nesse caso, acho que eu tenho uma boa noticia para você!


E a sogra, não resistiu aos médicos, e morreu.

O genro foi cuidar das providências. Na casa funerária perguntaram a ele:

- Que procedimento o Sr. Prefere: enterrar ou cremar?

E o sábio genro responde:

- Em questões importantes como essa, não podemos ser descuidados. Faz as duas coisas! Taca fogo e depois enterra!


Fonte: Boas Piadas

Eutanásia

Recebi esse e-mail semana passada de meu pai, estou só postando aqui porque achei legal.

Boa leitura:

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PROFUNDO ...

Ontem, minha esposa e eu estavamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e fluidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantendo vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da Puta?
(Autor desconhecido)

Tradução Inglês/Português (Nordestino)

Amigo meu mostrou esse texto, me acabei de rir aqui.

Tradução de frases Inglês/Português (Nordestino)



What the hell is that? = Diabéisso?
Hurry up! = Avia, homi!
Take it easy! = Se avexe nao!
Don"t be stupid! = Deixe de ser jumento!
Let"s go, fellows! = Rumbora negada!
No thanks! = Carece nao!
Very far away! = Lá na carraducarai!
Very good = Danado de bom
This way = Peralí
So so = Marromeno
Straight ahead = No rumo da venta
Get out of the way = Ó o mei! Sai do mei!
That"s cool! = É pai d"égua!
I give up! = Eu peço penico!
Wait for me! = Perainda!
Hey, mister! = Psiu, ei, seu Zé!
Son of bitch = Fi duma égua!
Come to me, baby! = Bora, Tonha!


Bom fim de semana e que o Brasil vença o jogo de hoje!

Hoje é sexta, dia de sair, relaxar e tudo mais, mas infelizmente, antes disso tenho uma aula de Geometria Analítica e uma de Física 1. O tempo parece parar durante a aula de G.A., foi ai que lembrei dessa tirinha e resolvi postá-la hoje.



Não sei se todos irão gostar deste wall e sei que a maioria NEM CONHECE quem é o personagem. Vash The Stampede, protagonista do anime Trigun, que por sinal é muito bala.


Link Direto: http://img199.imageshack.us/img199/9683/wallpapervash2h.jpg





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Piada do Dia
Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?

Para nos dar a lã, professora.. .

E para que serve a galinha, Marquinho?

Para nos dar os ovos...

E para que serve a vaca, Joãozinho?

Para nos passar os trabalhos de casa...

Piada do Dia + Montagem + Tirinha

Por enquanto que estou voltando a criar as montagens, normalmente serão assinaturas que irão aparecer aqui, pois tenho um grande acervo deste tipo de montagem.

Ah, caso queiram alguma montagem em especial, como uma pro seu time, ídolo ou etc, só é pedir, que farei até onde minhas capacidades permitam.

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RACIOCÍNIO RAPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relatanada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$ 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

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Tudo junto em um post só

Estarei tentando voltar a atualizar diariamente e, principalmente, por as piadas e as tirinhas também.
Este post será o único do dia, com a montagem, tirinha e a piada.

Grato pelas visitas.





(clique no Thumbnail em cima para ir para pagina da imagem)



Ladrão Supersticioso

Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora pra superstições!!!

Piada do dia - O brasileiro, o estadounidense e o argentino na China.

O brasileiro, o estadounidense e o argentino foram para a China.
Estavam bebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim para receberem suas sentenças.

O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um iria receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:

- Você estadounidense. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o estadounidense levou 10 chicotadas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...
como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...

- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Piada do Dia - Como explicar sem ofender...

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico
perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem
18 anos e está grávida, esperando um filho meu.

Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um
caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por
engano, colocou
seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na
floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o
guarda-chuva da
mochila, apontou para o urso e. BANG, o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro
caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!

Briga de Casal

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias...

Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito
cedo no escritório.

Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:

'Me acorde às 6 horas da manhã'.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.

O homem teve um ataque e pensou:

'Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me
acordou...'

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava
escrito:
'...São seis horas, levanta!!!'

Moral da História:

Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas
sempre e são simplesmente geniais na vingança!
'O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma está sempre certa e a
outra é o marido'.

Piada do Dia - Pesquisa Fracassada

Pesquisa Fracassada

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez
de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era
"opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é
"honestamente".

Piada do Dia - Boneca de Crochê

BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.Ttinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a
mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que
nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria
naquela caixa de sapato.

Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não
sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra
perto da cama da mulher.

Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.

Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de
dinheiro que totalizava 95 mil reais.

Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:

- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um
casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas
enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa.
Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de
Vida e amor.'

- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e
esse dinheiro todo de onde veio?

- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.